Глупости

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

ГлупостиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


no end Просто Нами 

­­
Нами
ещё немного, и я упаду


Держись от меня подальше.
комментировать 1 комментарий
понедельник, 28 мая 2018 г.
недостаточно Просто Нами 18:29:50
Да, чёрт побери, я провалила этот ублюдский экзамен, потому что я дура и в голове у меня не только опилки, но ещё и куча разного другого мусора.

Да, чёрт побери, я вела себя как идиотка и оттолкнула от себя всех на свете людей. Даже поговорить не с кем.

Я всё ещё "недостаточно"

Я всё ещё "ниже среднего"

И не знаю, что с этим делать.
вторник, 15 мая 2018 г.
stop it Просто Нами 17:00:23
icarus
no i cant escape this fall
falling in reverse


Надо быть сильнее. Но почему-то не могу. Ненавижу себя за эту слабость. Ненавижу за то, что не могу быть сильнее, когда надо (надо!) быть сильнее. Ненавижу за то, что не могу удержаться. Ненавижу за то, что не могу заставить себя делать то, что делать надо (надо!). Ненавижу себя за то, что тряпка.
Тупая
безвольная
тряпка
среда, 9 мая 2018 г.
чудовище Просто Нами 15:46:58
знаешь, хотела бы я быть как ты


По коже проходит дрожь. Страшно. Такие слова страшные. Стрела обжигающего холода пронзает насквозь то, что осталось от сердца. Пропускает удар за ударом. Вздрог. Вспоминается искажённое лицо в зеркале, прокусанная до крови губа, ссадины, синяки по всему телу и этот взгляд охладевший, безумный. Звериный почти, совсем не человечий. Полное отвращение, страх почти панический. Хруст в коленях, заламывание рук, истерики. Как там? Психоз? Обсесивно-компульси­вное расстройство? Нет, просто слишком сильно жалею и оправдываю себя. Что за драма? Всё хорошо. Это ты. Твоя природа.

Вы даёте то, чего не заслуживаю. Перестаньте. Я же возьму и не смогу заплатить обратно. Диких зверей нельзя кормить с руки, а уж тем более - трогать руками. Таких за километр обходить надо.

Разрушу всё.

Не надо, пожалуйста. На этом моменте уже начинает трясти. Удивительно, что ты можешь это чувствовать. Хочется реветь. Хочется рвать на себе длинные патлы, хочется вырвать их все до единого, хочется упасть и начать биться головой об стену, выколоть себе глаза, вырвать язык. Хочется, чтобы нашёлся кто-то, кто ударил бы меня по лицу. Ты не хочешь. Не надо, пожалуйста. Ты не знаешь, кто я. Забери свои слова обратно. Забери их и убегай от этих мыслей, гони их из своей головы, иди наслаждайся своей жизнью и люби себя, пожалуйста.

Пожалуйста, не смотри на меня. Не хвали. Не видь хорошее. Потому что это все не правда. Всё не настоящее. Это обман зрения. Тебе кажется. Суть намного чернее. Суть страшнее. Не подходи близко.

тебе будет очень больно.
среда, 25 апреля 2018 г.
жизнь это кома, я скоро проснусь Просто Нами 10:48:00
Панический страх времени; злюсь на себя, потому что стою на месте, не успеваю, не делаю достаточно и не выкладываюсь на все 200%. Сильное недовольство собой. Тёмная сторона побеждает, вытесняет те "правильные, здоровые" истины из моей головы. Не хочу никуда идти, но нужно, так много всего хочу, но так много всего нужно.

Случаются срывы и злюсь на себя ещё больше. Потому что, чёрт, надо быть сильнее всего этого дерьма, надо успевать больше, надо быть способной на всё, надо перестать жалеть себя и ныть, надо работать лучше и делать аккуратнее, поддерживать домашних, учиться, заниматься собой, готовиться к чёртовым экзаменам и учить языки, выбирать дорогу в будущее, надо брать себя в руки и бороться, бороться, бороться, пока не остановится это чёртово сердце, которое я старательно убиваю недосыпом и огромным количеством кофеина. Но прости и потерпи. Лето наступит и всё будет хорошо. А пока - стараться. Старайся, чёрт побери. Вечно ноешь и жалеешь себя вместо того, чтобы просто работать. И что, что сил нет? Найди.
Ничего не нужно много.
Нужен баланс.
Только я не умею его найти. Меня из крайности в крайности швыряет.
А ещё...
Иногда невозможно дышать. Судорожно хватаю воздух и трясёт. Иногда так страшно. Вернее, страшно всегда. Просто иногда с этим страхом я не могу справиться. Иногда невозможно перестать ныть и взять себя в руки.
Иди и сделай невозможное.
воскресенье, 22 апреля 2018 г.
ненавижу Просто Нами 19:28:21
раньше от таких ножей я просто уворачивалась
и знаешь
мне было спокойнее на душе


Отвечая злом на зло, приумножаешь эту субстанцию. Становишься сосудом для всего плохого. Отвечая злом на зло ты выбираешь зло для себя. Ты думаешь: "Слишком долго я был хорошим, пора оторваться и расслабиться". А потом тебе больно. Больно от того, что видишь результат своих действий, а видишь его всегда слишком поздно.

Это не мои циничные мысли. Ведь всегда была способна улыбнуться. Даже когда очень больно или страшно. Но последнее время, почему-то, не получается - наверное, слишком много этого "страшно". ведь трусливая. И всегда слишком сильно жалею себя.

Когда в тебя летят ножи, улыбаться сложно. Особенно если против тебя целая армия. Армия людей, связанных между собой узами крови. Я так не хочу быть одной крови с ними. Но стараюсь, ведь защищаться можно только мягко. Проглатывать обиду. Незваный гость на празднике жизни. Лишнее колесо тележки. Почему я везде лишняя, до сих пор не пойму. А затем - убегать. Пореветь и пожалеть себя можно лишь пару секунд в подъезде. Только если никого нет рядом. Потому что зайти в квартиру нужно в хорошем расположении духа. Просто нужно. Я итак много себе позволяю.

Долгое время ничего не чувствовала и не уставала даже. Вообще. Сейчас чувствую и злюсь на себя за это. Это вроде не страшно - иметь ощущения? Мне всегда хотелось ощущать как можно больше... Но это мешает действию. Когда нужно сделать большой объём работы, ощущения мешают. Когда я хочу пробежать больше... Зависит от того, какие ощущения выбираешь для себя.

"Всё хорошо". "Но не потому, что действительно хорошо, а потому, что вам всем на самом деле плевать", - цинично подумала бы я, если бы находилась снова в этой ловушке из жалости к себе и неприязни к окружающим. Нет. Всё хорошо. До тех пор, пока я не сдаюсь и двигаюсь вперёд. Но это всегда борьба и требования должны быть ещё строже. Нельзя позволять себе так много.

Нельзя позволить себе тёмную сторону.

Они думают, я больная. Обсуждают это вечно. Они правы, наверное:
у меня слишком сильное
неизлечимое
расстройство психики
выраженное
повышенной
жаждой
жизни
понедельник, 16 апреля 2018 г.
выбирать сердцем Просто Нами 08:32:42
Слишком много чего хочу, слишком сильная жажда жизни, даже жадность какая-то... Неудивительно - так много времени провести в этом тесном городе, где даже у стен есть языки, где они сжимаются и давят так, что тебе страшно, задыхаешься, челюсть стискиваешь, чтобы не кричать и лицом в подушку, чтобы только не слышно было. Это постепенно случается: змеи, ласково шипя, обвивают твоё горло. Иногда ты даже не понимаешь, что ужален. Даже не понимаешь, сколько в тебе этого яда - укусы не чувствуешь, ведь кожа у змей нежная, а шипение вполне может сойти за утешительную песнь в моменты, когда ты разбит. А потом смотришь - руки в укусах. А потом смотришь - вены вместо небесно-голубого стали вдруг серыми. А потом смотришь - из глаз радость пропала. Видишь: змеи-то сыты. От хорошей жизни у них и шкура лучше, и языки крепче, шипение громче. В них яда теперь меньше, в них теперь твоя кровь - даже больше твоей крови, чем в тебе. И начинаешь чувствовать яд в себе. И страшно. За себя, конечно, тоже...

Самому бы для кого-то такой змеёй не стать. Жалить страшно, безумно страшно умножать этот яд. Использовать людей в своих целях, пить их, питаться ими. Забирать себе их кровь, которая жизненно необходима. Допить их до дна. Нет, не хочу так кого-то мучить. Пусть лучше мало крови, но лишь своя. Пусть лучше полученный яд отравляет клетки того, кто позволил это сам. Мы получаем результат своих действий, нравится нам это или нет, помнишь? Перестань ныть и себя жалеть, заслужила ведь. Одностороннее. Слишком много даёшь.

Никогда не восхищайся людьми слишком сильно. Никогда не возводи их в разряд лучших, не люби их никогда слишком сильно. Знай меру. Не отдавай всё без остатка.

Ты убьёшь в них всё лучшее. Они изменятся. Станут такими, какими ты бы ни за что не хотел их видеть. И тебе станет всё понятно. Только тогда будет очень сложно.

В один момент, тебе станет себя жалко. Мы все так устроены - когда ты отдаёшься без остатка и остаёшься один, начинаешь волей-неволей себя жалеть. Когда давать больше нечего, когда ресурсов больше нет, ты практически никому не нужен. Особенно если ты никчёмный человек, которого в принципе не за что любить.

---
Отдохни и накопи ещё ресурсов.
Может,
ты ещё понадобишься им.
---

А выбирать я буду сердцем. То, что люблю, невзирая ни на что. Люблю людей, но ненавижу пороки, больше всего в себе ненавижу. Люблю слово, которое не ранит. У меня есть дар, люди поверили в меня там. В городе, который никогда не спит. Я ещё вернусь.

Но сначала... я выбираю то, что люблю.

Может, это наследственное?

Может, предназначение?

Они тоже пойдут туда. И мы будем опять вместе. Они опять будут оценивать меня, ждать, пока я упаду и втайне радоваться моим неудачам. Мне будет больно видеть это. Видеть, как они старательно ищут пороки во мне. Они уже не смогут меня полюбить никогда. Так, как я их любила.

Но теперь мне всё равно.

Я выбираю сердцем.

То, что люблю.
понедельник, 2 апреля 2018 г.
Жалость Просто Нами 20:41:43
Чересчур себя жалею
Все всего лишь результат моих действий, знаю, но я просто импульсивная дура, я глупая жутко
И мне нужно крепкое плечо и трезвая голова, чтобы разобраться в этих проблемах
Пиздец это со стороны выглядит, знаю
А ещё мне нужно
Тёплое сердце.
В мире так много холодных
Есть и тёплые
Но они боятся моего холода
воскресенье, 1 апреля 2018 г.
меньше говори Просто Нами 15:17:38
ненавижу себя за то, что я всегда вторая - в семье, в дружбе, в любом деле. Всегда есть кто-то ещё, во всём есть кто-то ещё. Просто это не я и для меня места нет нигде.
ненавижу себя за то, что меня это расстраивает
всего лишь результат собственных действий, смешно впадать в уныние из-за того, что было всегда
слабость
ненавижу свою слабость
---
ненавижу ещё больше
потому что всё ещё верю в это место
всё ещё ищу
пятница, 30 марта 2018 г.
пожалуйста, береги горло Просто Нами 23:09:27
Вдох-выдох. Руки непроизвольно сжимаются. Челюсть до хруста. Знают же, что нервная, как собака дворовая. Знают же, что загорюсь от мизерной искры. Провокации так банальны - настолько, что я уже знаю точно, какими словами они будут нас бить. Но страшно больше всего то, насколько жестокие слова могу произнести в ответ я. Bad liar. Прости. Я не могу им улыбаться, не могу притворяться, что не вижу неискренности, не вижу их ножей. Поначалу я честно старалась. Они чувствуют. Чувствуют, что знаю. Потому боятся. Потому стараются передо мной вдвое больше. А я уже не стараюсь.
Зачем, зачем ты снова и снова это делаешь?
Пожалуйста, береги горло. Змеям на нём не место.
воскресенье, 25 марта 2018 г.
i wish i was that sweet and sugar type Просто Нами 10:58:26
Н Е П О Л У Ч А Е Т С Я.

Наверное, судьба такая: быть пятым колесом у тележки. Сложно мне с людьми, не могу с ними, не умею: вечно не то говорю и не то делаю. Сложно быть там, где много людей, и не иметь возможности быть с людьми. Конечно, иногда получается, но... Чаще всего нет. Я тучка. Всегда всё порчу одним своим присутствием. И даже желания нет портить, а всё равно будто бы от моего присутствия солнце гаснет, а от моих рук вянут даже живучие одуванчики. И... сложно не иметь возможности поговорить с тем, с кем больше всего хотелось. Потому что не умею. И потому, что люди никогда не выбирают меня. Будь то компания или мои близкие. Или (здесь должно быть какое-то наименование, но я не могу придумать ничего). Вторая, да? Никогда не хватит смелости сказать о том, что чувствую. Да наверное, ещё и нельзя - не имею права. It is never gonna be me. Потому что противоположности притягиваются только в физике, которую я ненавижу. Столько света в одном человеке. Столько хорошего, доброго. Ни капли высокомерия. Доброта. Способность чувствовать, сопереживать, способность к эмпатии - то, чего так не хватает этому миру. И второй совсем под стать, чистота, что-то чистое, хорошее, светлое, доброе. Идеально. Мне нравятся красивые истории и красивые люди. Радуюсь, когда у хороших всё хорошо - это доказывает, что на свете есть справедливость. И мне не грустно - каждый получает то, что заслуживает.
Я же совсем не такая - на лице написано какое-то высокомерие - знаю, людям всегда так кажется. Да и вообще, человек-когнитивный­-диссонанс, у меня безудержное веселье сменяется страшной истерикой, смелость с паническим страхом уживаются, тревожность с непоколебимым внешним спокойствием, обида на мир конвертируется постепенно в злость на себя. Меня мотало по жизни, по разным домам и притонам, я удивляюсь, как вообще жива после этих латышских историй, после того, как швырялась по городу всю ночь одна (я думала, что время остановилось: было так пусто и безлюдно. Я пошла тогда на то место, где мы ждали автобус, который не придёт. Я купила себе лучший в этом городе кофе с чёртовой заправки (она чёртовой стала, кстати, совсем недавно) и сигарет, потому что мне хотелось отравлять свой организм на максимум; и, по-моему, тогда я уже постигла дзен и перестала добавлять что-либо в кофе. а ещё я пошла на вокзал. Мне всегда нравилось это место. Казалось, оно связывает меня со всеми дорогами на земле. Казалось, что это некий портал в лучшую жизнь, портал в моё место в мире, которое обязательно найду - я так верила; не знаю, верю ли сейчас. И хотя пока, к сожалению, портал закрыт, мне казалось, я чувствую связь. Мне тогда помогло справится с наплывом всепоглощающей грусти, который почти убил. что ты делаешь в районе, где продают вещества и разбивают лица в четыре часа утра
А мои слова? Ядовитые, желчные, самые страшные - те, что обращены были к близким. Я одним словом человека почти убила. Потому что хвалят, думают, что я хорошая, думают, что не ошибаюсь, и, когда всё же ошибаюсь, они не верят. Только когда сами убеждаются, это страшно. Нет во мне ничего хорошего. Я плохая. Делаю всё неправильно, делаю всё только ради себя. Правда, не заслуживаю всего того, что имею. Семья лучше знает.
С семьёй тоже ужасный случай опять приключился - наверное, потому и напиться хотелось с тройной силой. Family issues - всё по классике: с родными людьми надо быть намного более осторожным. Странно, когда человеку не хочется идти домой. При том, когда и с людьми ему не хорошо. Опять всё порчу. Зачем говорю, что думаю? Не нужно это никому. Если взрослые свои проблемы не могут решить, то что лезть мне, ребёнку? Пусть себе те люди отыгрываются на нас, пусть все пули летят в меня, а не в самых родных. Пусть летят в меня. Защищаться от них не нужно, не нужно оружие брать, мне нельзя - я слишком хороша в борьбе, слишком много во мне жестокости. А жестокость нельзя направлять в мир, никак нельзя. Жестокость для себя должна остаться - заслужила.
Люди никогда не принимали меня, и, наверное, стараться поздно - никогда полностью и не примут. Столько льда снаружи, что хватило бы целой популяции белых медведей, хватило бы для того, чтобы они могли построить огромный ледяной замок, обставить его мебелью - это был бы шедевр современного искусства, башни, мне кажется, обязательно должны были быть острыми, на окнах можно сделать красивый узор, я опять не знаю, что несу, в последнее время бардак в голове лезет и в мои тексты. Кому охота этот лёд долбить? Но иногда мне казалось, что люди пытаются. И я так сильно хочу помочь. Но именно в тот момент, когда лёд начинает таять, им становится холодно. Тогда они сдаются. И как бы грустно не было, не виню. Потому что даже если глыба расстает, они всё равно уйдут. Ведь внутри ничего нет.

Отчего-то так холодно стало, хотя я сто лет не чувствовала ни боли, ни холода, ни голода. Атрофия нервных окончаний - вроде, называется так (кококо это потому что ты мало ешь на сожри пирожок с капустой). Но людям я говорю, что это суперсила. Иногда они верят. Забавно. Стоит посмотреть на поцарапанные ящиками руки, синяки по всему телу и поломанные до мяса ногти - странное чувство. Но мне ведь хорошо, не больно, не трудно совсем, а когда трудно, то зубы сжимаю и глаза зажмуриваю. Неудобно только, когда жалеют. Ненавижу это чувство: будто бы сочувствия выпрашиваешь. Ненавижу себя за это, за слабость, за то, что никуда никогда не вписываюсь. А ещё больше - ненавижу за то, что несмотря на всё это, стараюсь.

Люди могут перевернуть мои слова. Можно всё, что угодно придумать, и навязать мне, выдать за истину, если есть сильная уверенность в себе. Потому что у меня её нет. Она права. Мне раньше казалось, что в этом и есть сила - не ограничивать себя, всегда развиваться и не принимать что-то одно. Но нет. Они всегда хотят, чтобы ты выбрал сторону. А я не могу.

Ч у ж а я

Даже среди своих, чёрт. И вроде пытаешься, но кому это сдалось, если ситуацию не исправить. А мне всегда всё хочется исправить, я чёкнутый войн исправления вселенной - мне нравится, когда вещи лежат на своих местах. Потому, что когда они не лежат, тебе сложнее найти то, что нужно. Но вовсюда влезть и всё исправить... Ненавижу это качество в себе.

знала же, что так будет - поэтому, наверное, было страшно. Теперь мне не страшно. Мне просто ужасно грустно.

Надо перестать врать себе.

Всё это время было весело. Да, эти три с половиной года было очень весело. Мне казалось, что я счастлива, или правда была счастлива в какие-то моменты - не знаю. Но проблема всегда была - trust issues. Социофобия - такое дурацкое слово. Никогда не думала о себе как о человеке с социофобией. Я не боюсь людей и уже не боюсь критики и осуждения, хотя они и заставляют грустить; я боюсь себя. Боюсь сделать что-то не так. И в результате постоянно делаю.

Мне давно уже не было хорошо с людьми. Весело - было. Здорово - было. Было ли мне когда-нибудь хорошо? Когда я засыпала на двенадцатом часу звонка в скайпе. Когда читала их письма - они были единственной отрадой, когда мы встретились и просто говорили тогда в столице (я потом плакала от счастья впервые в жизни), когда я шла со своим первым настоящим другом по улицам полузнакомого города - мне было плевать на геолокацию, это просто было счастье. Встретиться в жизни.
Когда девочка со светлыми волосами и простым как две копейки лицом была со мной и мы ели то дурацкое морожное и пили лимонад. Когда девочка-она-мне-как­-сестра гуляла со мной 8 часов подряд, потому что я не хотела быть дома после ужасной ссоры с братом и видеть у себя дома каких-то левых людей. Когда девочка-идеальный-д­иктор принесла мне мороженого после операции. Когда девочка-самый-добры­й-человек поехала со мной кататься на велосипедах в 23 в адский холод и ветер (мы тогда вернулись в час с чем-то... снег пошёл, потом обе болели. у меня в то время была family drama и полная потеря веры в свои силы, но ощущение было, что нет никаких проблем... а если есть, то они останутся позади - у нас была только дорога. А ещё было темно. Но страшно не было. Страшно было в жизни. А это параллельная вселенная. Темнота, дорога, велосипед, ветер... И человек, который рядом), когда мы ездили на озеро с семьёй, и они всегда терпеливо ждали, пока мне надоест плавать, когда сидели с одноклассницами в том кафе, когда две лучшие подружки позвали меня посидеть с ними в один из самых одиноких дней. Когда... когда этот человек внимательно слушал. И смотрел на меня так, будто бы видел по-другому, как никто раньше. Может быть, воображение. Но страшно испугалась того, какое огромное значение это приобрело. Потому что никто раньше меня на самом деле не слушал. Всем всегда было плевать.

Сейчас почему-то мне плохо с людьми

Проблема в том, что одной мне ещё хуже

Категории: О грустном
пятница, 23 марта 2018 г.
они очень похожи Просто Нами 23:27:52
Мне страшно.
Знаю, я намного хуже. Знаю, я проигрываю все соревнования - не выдерживаю конкуренции. Знаю, я вечно вторая, даже не знаю, почему надеюсь.
Люди никогда не выбирают меня.
Это больно, боюсь не выдержать. сейчас такая уязвимая и слабая.

ххх
они очень похожи
понедельник, 19 марта 2018 г.
припадки Просто Нами 21:15:04
Сползаешь вниз, прислонившись к двери своей квартиры спиной. Переключаешь песню. Дурацкая. Вздыхаешь как-то драмматично - почему-то всё, что ты последнее время делаешь - чёртова драма, которую ненавидишь. Лишние люди, да? Только в литературе они выдающиеся личности. А в жизни никчёмные, бесполезные. Зачем? Так и замираешь - домой жутко не хочется. Если бы я курила, то доставала бы пачку именно в такие моменты. Хочется плакать, а точнее реветь и крушить всё. И немного спать. Но сил хватает на вымученную улыбку. Дома. Удивительно. Бесчувственные и эгоистичные люди не плачут, так? Им просто нельзя. Н Е И М Е Ю Т П Р А В А

Страхи с каждым днём всё сильнее. Каждая секунда с людьми - ад. Мир снова стал таким чужим. Не спасает даже бег - тело уже не выдерживает таких нагрузок. Или просто дух сломлен. Я всё равно ненавижу себя больше, чем вы все. Почему, почему я не могу как они, почему я всегда делаю что-то не так, почему? Почему причиняю всем неудобства и мешаю?

Знаю, что путь, который я выбрала, выбрала осознанно. Трудности - результат выбора. Никто и не говорил, что будет легко. И всегда можно сдаться. Нытьё никогда не решало проблемы. Умом понимаю. Иногда сожалею, но нельзя ни о чём жалеть. Принимай последствия. Проще сказать, чем сделать.

Нужна опора крепче. Но в распоряжении только эта чёртова деревянная дверь.

снова стало холодно. нет.

я снова могу чувствовать холод.


Категории: Нытьё
пятница, 9 марта 2018 г.
шрамы Просто Нами 19:43:50
Хватит смотреть на меня так жалостливо. Уберите от меня глаза свои понимающие и посмотрите так друг на друга - вам нужнее. Я хуже вас всех вместе взятых и получаю то, что заслуживаю. Все люди, прекратившие со мной общение, становятся счастливыми. Это я - то, что тянет вас на дно. Это во мне разрушение и темнота, которыми я наполняю всё, что находится в непосредственной близости. Стоит вычеркнуть из жизни - вы все такими счастливыми станете, обещаю. Только я наглая, и жизнь почему-то очень люблю. Так что поступим проще: лучше не подходите ближе, не нужно сочувствия, я его не заслуживаю.

Нет места в этом мире.

Да не больно мне, не грустно. В самом деле, счастливее вас буду, и это совсем не ложь, искренне так считаю. Мне, в самом деле, хорошо живётся. Пока есть возможность делать то, что мне нравится - всегда буду счастлива. А нравится мне делать совершенно разные вещи. Могу сегодня бегать, а завтра запишусь в кружок макраме. Импульсивная как чёрт. От того и счастливая.

Одиночество не порок и не болезнь. Простите мне это? Конечно, вместе всегда лучше, веселее, вместе счастливее, вместе глаза горят и можно смеяться. Но я такого не заслужила. Слишком эгоистична - только о себе и думаю.

Своих людей я очень люблю. Но их жизнь - это их жизнь. Не хочу навредить, не хочу испортить, так боюсь сделать хуже. Потому что уже делала так. Больно до сих пор. И простить не смогу себя.

и прекратить пора это чёртово нытьё, только отчего-то не могу. ною, ною, без остановки. мама говорит, что это лучше, чем шляться по притонам, как в десятом классе с сомнительными людьми.

да мне только это и помогло.

в 16 у меня не было любовной драмы. у меня была семейная.

и длится до сих пор.
понедельник, 5 марта 2018 г.
с хорошими уже нельзя, а с плохими ещё больно Просто Нами 21:22:44
Они позволяют себе чувствовать. Дар, который делает тебя человеком. Позволяют себе не затыкать рот одеялом и не скулить в подушку в три часа ночи. Они позволяют себе перекладывать большую часть своей боли на другого человека и злятся, когда ты не можешь принять это. Потому что свой груз уже раздавил.

Меня никогда не прощали. Оценивали только и учили. Злились, когда я пыталась обходится без прощения. Ненавижу этот город и своё имя, ненавижу образ, стереотипы, ненавижу то, что везде чьи-то чёртовы родители, бывшие, троюродные бабушки и крёстные и только мы, герои Маркеса, не вписываемся в эту ссаную пищевую цепь, где все друг друга жрут.

Так я разучилась прощать себя.
пятница, 2 марта 2018 г.
они обхватили руками твоё горло, почему ты улыбаешься? Просто Нами 23:06:52
В шесть лет папа учил меня приёмам айкидо. Я, правда, сейчас ничего не помню, но point учения остался навсегда в сердце: не для того, чтобы делать больно или ломать, но чтобы защитить себя. Спасти от захвата. От возможных его последствий. Сами по себе приёмы безобидны - ты действительно никого не ранишь, более того, почти не причинишь боли. И до смешного просты - сможет даже шестилетний ребёнок. Глупый, неуклюжий, слабый и болезненный ребёнок. Вроде того, каким я была.

Теперь я выросла. И мне нужна такая штука для собственных слов. Они ранят. Они убивают. Они делают больно. Иногда думаю, что говорю правду, а в самом деле режу, режу человека на мелкие куски самыми страшными ножами. Сама я обиды проглатываю. Но мои ножи очень страшные - люди, почему-то, считают меня авторитетом. Люди, почему-то, воспринимают мои слова близко. Не так, как раньше. И уже не страшно получать ножи - ранить, как оказалось, больнее.

Исправляюсь. Меня не прощают даже за то, что признаю свою вину. Меня не прощают даже за то, что мне жаль. За то, что работаю над собой и стараюсь всё исправить. За то, что могу переступить через себя и засунуть в жопу собственные чувства. Потому что слишком зациклены на том, чтобы доказать, что ошибаюсь. Я знаю. Идеальных людей не бывает. Идеальными бывают песни.

Люди с живым умом. Люди с способностью к эмпатии. Мне нравится, что мы обе видим больше, причём, не только в других. Что более важно - мы видим это самое "больше" друг в друге. Больше, чем красивая девочка. Больше, чем девочка, которая хорошо учится. Чёртовы музыканты. Всему виной музыка. Всему виной наша способность чувствовать и думать и полное несоответствие. Чёртовы творческие люди?

Странно, та женщина, что видит мир чёрно-белым и у которой на сердце высечен серп и молот, думала, что таких больше не делают


Категории: Моя правда
понедельник, 19 февраля 2018 г.
каждый день как праздник Просто Нами 15:05:42
-Да какие у тебя вообще могут быть проблемы, ты так хорошо справляешься!

20 февраля 2017. Слова режут и заставляют снова вспомнить о боли. Снова вспомнить, как хотелось вливать в себя всё, что можно, лишь бы не чувствовать, лишь бы избежать столкновения лицом к лицу с фактом: это моя вина. Вспомнить боль. Чужие квартиры. Вещества непонятного происхождения. Осуждение людей. Было настолько плевать. Лишь бы перестать обвинять себя, потому что ещё чуть чуть и правда сделаешь это, то самое, о чём не говорят через почти год за праздничным столом с теми, кто избежать помог. И я готова уже выбежать оттуда и зарыдать, потому что зависла и чувствую, что вот-вот прорвётся то, чего я боюсь: настоящая, злая сторона, намного злее и опаснее всего того, что вокруг. И мне плевать, что ранят. Потому что если я начну, то останутся руины. Мне нельзя срываться.
Но резко слышу голос. Мягкий, даже детский почти, но звучит так твёрдо и уверенно. Он сдерживает, не даёт упасть, хотя и обращён вовсе не ко мне. -Ты не знаешь этого. Глаза в глаза. Мои - испуганные, потерянные. Отчаяние в них, страх и боль. Напротив вижу понимание и участие. Напротив глаза спокойные, ясные. До этого я не знала, что у человека может быть такой друг. До этого не понимала, что четыре слова могут предотвратить истерику. Что кто-то будет готов принять меня даже тогда, когда это почти невозможно. И боль отступает. Появляется безграничная преданность этому человеку. Родство. Я бы умерла за то, чтобы в мире жили такие люди. И все прочие ушли на второй план. Потому что за них не умрёшь. С ними вместе, может, и здорово бывает, но они не пойдут до конца. Значит, и мне не нужно.

В этом году я слышу тот голос редко. Но всегда улыбаюсь. Люди думают, что всё отлично. Люди думают: у меня классная жизнь. Люди, наверное, обо мне вообще не думают - так, очередной N человек. Мне весело. Правда весело. Я уже не прячу свои шрамы от людей. Шучу про свой невроз, про проблемы, про склонности и недостатки, про свою слишком круглую голову. Люди, слава богу, не слушают мой бред. Вернее, надеюсь, что все забывают то, что я говорю. Потому что слишком много этого делаю. Болтливая, странная девочка с обсессивно-компульс­ивным растройством или как там называется эта заумная чушь, когда ты помнишь всё и почти каждой приходящей мыслью становишься одержим. Но, кажется, они ко мне неплохо. Потому что сама к ним стараюсь хорошо. Не всегда получается, но стараюсь сильно. Привязалась.

Мне когда сильно среди них плохо, пишу той девочке, которая внимательно слушает и всё понимает. Вернее, почти в любой ситуации пишу, потому что нужен мне этот человек. И понимаю, что ко мне такое же отношение. Дружба без корысти, дружба без зависти, дружба не односторонняя, такая, что спасает. Меня спасло.

Не пыталась переделать. Не пыталась оценивать. Нашла во мне что-то хорошее, когда я сама не могла. Счастливые.

У остальных порой взгляд какой-то то ли змеиный, то ли волчий. Остальные порой рядом, возможно, придушить хотят, а может, и не хотят, просто нравится им со мной - чёрт разбёрёт. Ничего не понимаю. И мелькают же лица, среди них, может, есть и с такой душой, как та девочка. Только боюсь теперь вдвое больше, потому что такой человек один на миллион.

Память стирает ненужную информацию, вещи теряются. Скоро меня здесь не будет. Скоро всё закончится и я смогу делать то, что хочу. Я пока не определилась, чего хочу. Проблема в этих кошмарах и воспоминаниях. Мне страшно. Я слишком многое помню, время слишком быстро идёт, всего слишком много, очень боюсь. Дар и проклятие? Как работает эта штука? Зачем помнить это? Зачем помнить так детально? И почему другие вещи я забываю? Почему не могу вспомнить то, что больше всего вспомнить хочу?

Неважно. Н е в о з м о ж н о.

Нужно начать заново.
вторник, 23 января 2018 г.
Просто Нами 05:43:51
Запись только для меня.
понедельник, 22 января 2018 г.
Просто Нами 22:30:41
Запись только для меня.
Просто Нами 20:23:22
Запись только для меня.
суббота, 20 января 2018 г.
это страшно Просто Нами 16:58:49
...электричество; я - оголённый провод, во мне напряжение в тысячи вольт. Это даже не преувеличение, ведь загорется могу от любой, даже самой крошечной искры, и что-то подсказывает, что это не очень хорошая идея - поджигать меня. Это вообще всегда не очень хорошая идея - находиться так близко к источникам потенциальной опасности. Родители не говорили, что спички детям не игрушка? Или слова предков были бессовестно проигнорированы юношеским максимализмом?

Губы выпускают слова. Ядовитые, желчные, острые, как ножи. Голос не громкий, но в нём твёрдость и холод всей стали мира. Знаю же, что режу, знаю, что рублю, знаю, что кромсаю на кусочки, добивать только не остаюсь. Зачем говорю? Потому что молчать не могу. Такой вот сделали меня, неправильной, неполноценной, разбитой-перебитой,­ неуместной вечно. Потому что вот она, искра, вот она, та последняя соломинка. Когда опустишь рычаг, обратного пути не будет.

Я будто бы из стали. Сломаюсь совсем, а приползу, сделаю всё, что нужным считаю, что в больном разуме под словами "должна, обещала" кроется. Сломаюсь совсем, а буду делать то, что люблю, то, что сердцу так хочется. Не обманывайся и не ведись на то, что сталь блестит; дотронешься - холодно, а потом, ведь порезаться можешь. А то, что сердце внутри живое, горячее и хрупкое до ужаса, так это пусть мало беспокоит. Ему за стальной глыбой, в общем-то, не так уж плохо. Тесно, правда, до воя, вот оно и ищет всё, ноет и ритм коряво отбивает, так, что барабанщика за такие фокусы погнали бы из джаз-бэнда поганой метлой. Но нравится ему стальная глыба, почти во всём нравится; только холодно за ней бывает. Но выросшему в холодах слишком опасно тепло, к которому так быстро можно привыкнуть.

Не за себя ведь боюсь, потому что себя не жалко: всё равно никудышная, всё равно "лишняя деталь", что некуда присобачить, а выбрасывать стрёмно. Пропаду и пропаду, ведь не в первый раз; больно, конечно, будет, но столько было уже боли, что на неё смотришь уже как-то по-другому. А проблемой чьей-то быть боюсь, чтобы не резать, не рубить, на кусочки не кромсать. Мне ведь с таким именем надо свет и добро в мир нести, а я, сплошное разочарование, свет лишь поглощаю. Не умею я тепло дарить, как ни пытаюсь. Людям со мной холодно.

Механизмы мои с электрическим током плохо ладят. Они работают неправильно, не так, как обычно, со сбоями, их движения колеблются с разными амплитудами. Я ищу причину так долго, так упорно стараюсь себя ремонтировать, не сдаюсь и продолжаю своё дело, но понимаю, что проблема не там.
Проблема глубоко внутри.
И это страшно.


Категории: Абсурд
Просто Нами 16:08:38
Запись только для меня.
Просто Нами 12:14:07
Запись только для меня.
воскресенье, 17 декабря 2017 г.
Просто Нами 21:53:07
Запись только для меня.
среда, 13 декабря 2017 г.
Просто Нами 22:51:20
Запись только для меня.
среда, 29 ноября 2017 г.
Просто Нами 21:05:14
Запись только для меня.
 


ГлупостиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
жизнь по настоящему...
Мой интернет сошол с ума, когда я...
Achtung! Tokio Hotel! 2 СЕЗОН! - 17
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх