Глупости

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

ГлупостиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


понедельник, 20 ноября 2017 г.
Просто Нами 22:16:22
Запись только для друзей.
понедельник, 7 августа 2017 г.
эти строки будто полки в моей голове Просто Нами 20:42:48
Вот и подошёл уже этот день. Я никогда не умела прощаться. Я, впрочем, ничего не умела, но прощаться, а точнее, отпускать, всегда особенно ненавидела. Это было лучшее время, лучшее, слышишь? И пусть для тебя это мелочи, пусть для тебя это глупости, пусть в твоей жизни было много более ярких, весёлых и счастливых моментов, но в моей, чёрт побери, непутёвой, наивной и до жути пустой, нет, не было.
Помню, как мы не разговаривали день, а у меня будто мир рухнул, перевернулся. Казалось, что всё рухнуло. Но оно не рушится! Оно просто ускользает от меня, а я всё бегу, бегу, бегу, как мы тогда за тем поездом. Но ты ведь помнишь, чем тогда закончилась это история?
Наверное, жизнь сводит и разводит людей. В моём случае - для того, чтобы поняла, каково это - иметь настоящего друга, о котором я всегда мечтала. Лучшего друга. В твоём - для того, чтобы протерпеть очередной год здесь. Наверное, ты даже жалеешь, что не уехала сразу. Мне грустно от мысли, что для тебя это всего лишь потерянный год. Мне грустно понимать, что об этом времени ты сожалеешь.
Наверное, это вынужденная дружба. Люди, которые потерялись в этом месте. Мы просто не могли не стать друзьями, будучи так похожи. Мы просто не могли не стать друзьями, когда все наши близкие были на расстоянии. Страйк.
За всю жизнь никто не сделал для меня столько хорошего, как ты. Никто так не понимал меня, ничьи слова так не помогали мне прийти в себя, никто не был со мной настолько близко. Я поняла, что пока мы не сблизились, я до конца и не знала, что такое дружба. Всё это время я обманывала себя. У меня не было друга лучше тебя.
Сейчас пол двенадцатого и я чувствую себя ужасно. Мой привычный мир рушится, потому что я в очередной раз слишком сильно привязалась к человеку и он снова будто бы ускользает от меня. Я сплю по пять часов, но сейчас, хоть организм требует сна, не могу спать, потому что очень грустно. Чувствую себя подкормленной бродячей собакой.
Но я ни о чём не жалею. Не пожалею ни о секунде. Я рада, что это было. Для меня это счастливое время. Для меня оно лучшее.
надеюсь, для тебя тоже

Категории: Дружба
четверг, 27 июля 2017 г.
тебе не будет вечно 17 Просто Нами 20:18:12
мне не будет вечно 17.
конец.
вторник, 20 июня 2017 г.
Просто Нами 18:39:44
Запись только для меня.
четверг, 1 июня 2017 г.
Просто Нами 22:10:24
Запись только для меня.
воскресенье, 28 мая 2017 г.
Просто Нами 21:20:37
Запись только для меня.
пятница, 21 апреля 2017 г.
не место Просто Нами 19:27:41
Самое ужасное чувство.
суббота, 15 апреля 2017 г.
карамель Просто Нами 18:07:31
Круглосуточно открытая заправка, где можно купить дорогой, но действительно хороший кофе. Глупо, но это место стало для меня особенным, будто символом чего-то. Ночью с возвышенности смотреть на речку и фонари. Огни этого города. Его тишина. Холодный воздух. Сколько времени прошло? Кажется, два года. Мы выросли.
Сейчас бы покурить, а лучше - на вокзал, и прочь, прочь, прочь отсюда подальше. Но есть проблема.
Мне больше некуда идти.
Мой синий шарф больше не пахнет дорогими духами, он пахнет кофе и карамельным сиропом. Простуда, холод. Душевные разговоры. Это отсылка к лету, когда мы встретились все вместе на этом же месте? Тогда, правда, было теплее.
Расскажи, как их отпустить.
Человек я такой дурацкий, вечно нет нигде места мне, вечно хочется убежать, да некуда. Зачем я здесь?
пятница, 7 апреля 2017 г.
пожалуйста, будь на моей стороне Просто Нами 19:27:47
Резкая. Неудобная. Вечно что-то пытаюсь доказать. Не умею скрывать свою неприязнь. Снова наживаю проблемы своим дрянным характером. Грублю. Скалюсь. Глупый бунтарь. Вечно неугодна.
Пожалуйста, не отворачивайся от меня.
Будь на моей стороне.
Не как другие.
четверг, 6 апреля 2017 г.
горечь тысячи вокзалов Просто Нами 15:03:07
100 евро в месяц за общагу, чужой город, новая школа, отсутствие общения с семьёй, неудобная комната, оставленные в родном городе друзья, необходимость работать очень много. Наверное, так будет правильно. Может, столица будет дружелюбнее. А впрочем, плевать. Окончательное ли это решение? Не знаю. Сейчас мне кажется, что да, но я в любой момент могу передумать - такой уж человек.
Конфликты продолжаются. Ещё чуть-чуть и окончательно сорвусь. Мне уже стыдно от того, что стала такой злющей.
Вчера поехали за город. Такое ощущение свободы. Будто можешь убежать, куда захочешь. Прочь от этого города, этих людей, слухов, прочь от тех, кто на нас с агрессией, прочь от тех, кто считает, что мы ему что-то должны. А главное - прочь от этих проблем. От тех ужасных вещей, которые происходят в моей жизни.
Удивительно, что я нашла человека, который стал мне настолько близок, которому верить могу, как себе практически, мы же так похожи. Перед которым не бывает "стрёмно", "неловко", с кем никогда не думаешь, что сказала лишнего. Но это хорошо. Это соломинка. Последняя соломинка, за которую я держусь - мои друзья. Если бы не они, сошла бы уже с ума.
пятница, 31 марта 2017 г.
Просто Нами 14:21:49
Запись только для друзей.
воскресенье, 26 марта 2017 г.
я тебя отпускаю, словно дерево листья Просто Нами 12:33:20
Мне сны снятся. Цветные и жутко живые, реалистичные. Просыпаюсь - и не верю, что спала. Потому что во снах всё как раньше. Кажется, будто вчера было, позавчера, или же, напротив, будет завтра. Кажется, что это та самая жизнь, которая была перед тем, когда всё разделилось на "до" и "после". Но это не она, нет, ни в коем случае. Это просто сны. И мне пора проснуться.
Люди рядом радуются моим успехам, говорят, что я делаю всё правильно, что хорошо иду. Улыбаюсь. Люди рядом верят в меня, и за спиной вырастают крылья. Люблю их до безумия, каждого как-то по-своему. Их становится больше, всё больше тех, кому готова открыть свою душу. Вернее, она уже почти открыта нараспашку перед каждым прохожим. И это хорошо, потому что вот такая я есть и нет нужды быть кем-то другим. Всё ещё холодно порой, но лечусь. Мне помогают. Иногда я тоже верю и иду вперёд с твёрдым намерением добиться того, чего хочу. Проблема одна: не всегда понимаю, что это, и хочу ли я этого в действительности.
Спорт. Оглядываясь назад, я не верю ни в то, что пережила операцию и моя болезнь частично отступила, ни в то, что весь этот год занималась спортом и добилась действительно хороших результатов. Всё ещё работаю над своей внешностью, но в целом, я больше не испытываю такое сильное отвращение, когда смотрю в зеркало. Штанга уже как друг, психолог и антидепрессант. Беговая дорожка как средство вправить мозги. Мне осталось немного до главной цели. Почти. Совсем чуть-чуть.
Что полностью поменялось - отношение к стране, в которой живу. К людям. Мне больше не хочется сломя голову бежать отсюда. Здесь тоже можно жить. Этот год гимназии намного труднее, но он намного насыщеннее и веселее, чем предыдущий. Кажется, мы научились здесь быть.
Но я думаю насчёт Таллинна. Может быть, и правда пора покинуть родной город и уехать в столицу? Начать всё заново в чужом городе, где почти нет знакомых. Решатся тогда и проблемы с семьёй, и проблемы с работой. Может быть, там будет лучше. Смогу ли уехать? Оставить родной дом, родителей, друзей, с которыми стали неразлучны? Год в Таллинне даст мне набраться опыта, новых впечатлений. Сама же не хотела сидеть на месте. Это очень трудно, но, может, того стоит? Может, смогу понять, чем хочу заниматься? В плане учёбы явно будет легче, трудно будет именно жить, но ведь это и есть жизнь. Страшно. Но может, надо пробовать? Избавлюсь от навязчивых мыслей и окончательно порву все нити с прошлым. Не буду даже вспоминать. Начну с чистого листа, заново. Надо искать возможности.
Уехать или остаться? До лета нужно принять решение.
пятница, 3 марта 2017 г.
Просто Нами 21:20:24
Запись только для меня.
понедельник, 20 февраля 2017 г.
Просто Нами 21:07:43
Запись только для меня.
четверг, 16 февраля 2017 г.
знаешь Просто Нами 19:52:54
У февраля есть одно хорошее свойство.
Он кончается.


Категории: Переболей
четверг, 2 февраля 2017 г.
Просто Нами 14:59:10
Запись только для меня.
суббота, 28 января 2017 г.
i can handle Просто Нами 14:25:07
...На чьём-то балконе курить и смотреть, как восходит солнце.
Знаешь, всегда так: чем хуже, тем громче смеёмся.

Почему мы всегда должны выбирать? Выбирать лучших друзей, выбирать компанию, образ жизни, любимую песню. Люди зациклились на том, что у тебя должно быть что-то одно. Но что делать, если я хочу всё сразу? Отрицание? Отвращение? Люди похожи на маленьких детей, которые никогда не пробовали запеканку, но уже говорят, что не любят её и она невкусная. При этом, те, кто всё-таки попробовал эту запеканку, пусть и пожалели, но имеют опыт. Вывод, сделанный на основе личного опыта - вот чем надо руководствоваться. Почему мне надо выбирать, носить красивые дорогие платья или старые потёртые джинсы за десятку и водолазку? Почему мне надо выбирать, сидеть за большим столом с уважаемыми людьми и говорить о высоком или сходить с ума с друзьями и орать в голос слова песни, которую я даже не знаю? Потому что люди не поймут. А нужно ли мне их чёртово понимания?
Они загнали личность человека в глупые стереотипы, поставили ему жёсткие ограничения. Они говорят: ты не должен, это нельзя, это обязан, это не можешь, это хорошо, это плохо. Но мы свободны. И можем делать то, что любим. Нас ненавидят. О нас говорят. В конце концов, это, может, и не такая большая потеря. А может и большая. Может, это плата за то, что мы позволяем себе быть собой?
Чёрная дыра затягивается. Правда, ещё болит и по ночам так сводит не только ноги, но и душу сковывает холодом, потому что скучала, скучаю и буду скучать. А сдалась потому, что не могу больше. Это не спина болит, это крылья прорезаются - говорят. Это ничего, что невзаимно.
Моё сердце большое и тёплое.
Хватит места для всех.
Даже для тех, кто ушёл.
пятница, 23 декабря 2016 г.
Просто Нами 09:51:20
Запись только для меня.
суббота, 26 ноября 2016 г.
Мои звёзды светят по-другому. Просто Нами 15:28:43
Мои звёзды светят по-другому. Они не гаснут, не ослепляют, но их свет надолго врезается в память. А ещё... Они никогда не падают в ладони. Именно поэтому чтобы дотянуться до звезды, нужно работать, изнуряя себя физически и морально, в отчаянной попытке достичь света. Да, это нечестно, ведь другие люди рождаются под счастливой звездой и их путь отчётливо виден, ясность - то, в чём они живут. Они для чего-то нужны и звёзды подсказывают, для чего. Со мной Мои звёзды светят совсем по-другому, и именно поэтому мне так трудно отвести взгляд от иссиня-чёрного неба. Я боюсь, что стоит лишь моргнуть, и небосвод станет пустым и все звёзды исчезнут. Боюсь этого до истерики, до дрожи. Боюсь этого больше, чем боюсь потерять свою жизнь. Я люблю жизнь, но без света она невозможна.
Мне нужна капля безумия. Азартная, весёлая, наполненная неистовой жаждой жизни. Именно это - я. А не та девушка с синяками под глазами, которая явно знает этот параграф, но не знает, что делать со своей жизнью. Забавные противоречия возникают: люди привыкли видеть меня с одной стороны. А я больше не знаю, кто я. Поэтому тормоза срывает, границы размывает, знакомый балкон мелькает перед глазами. Проблема в вечном поиске себя, в том, что не получается найти. Проблема в желании убежать от себя. А стоит принять и у меня уже почти получилось.
Отныне я просто буду делать то, что хочу. Само собой, иногда надо делать то, что "надо". Но только для того, чтобы получить то, что "хочу" или помочь людям. Больше никакой бессмысленной деятельности. Всё должно быть осмысленно. И чётко.
четверг, 24 ноября 2016 г.
Просто Нами 09:55:23
Запись только для меня.
четверг, 17 ноября 2016 г.
Просто Нами 22:24:41
Запись только для меня.
вторник, 15 ноября 2016 г.
hate Просто Нами 23:47:29
Я ненавижу своё имя. Потому, что оно всегда влечёт за собой чёртово повелительное наклонение или просьбу. Моё имя никогда не бывает произнесено просто так, между строк. Оно всегда влечёт за собой что-то. Интонация, тон голоса. Или же ирония. Или разговоры за спиной. Обычно даже друзья не обращаются ко мне по имени. А некоторые ещё эту чёртову "и" растягивают. Всё это раздражает. И поэтому я действительно ненавижу то, как звучит моё имя.

Я боюсь быть собой и веду себя как идиотка. Почему-то мне кажется, что если быть всегда жизнерадостной и веселой, создавать видимую уверенность в себе, люди обязательно будут хорошо ко мне относится. Но перебарщиваю. И становлюсь совсем не тем, кем являюсь. Не собой.

Я слушаю музыку и представляю ситуации из жизни, которые совершенно нереальны на практике. Это то, что делаю всегда и везде. Основной вид деятельности. Хобби. Дайте мне приз. Шучу. Убейте меня. Это ужасно. Я бы целую жизнь прожила в фантазиях, не будь так занята другой деятельностью. Они иногда настолько лучше, чем мир...

Боюсь незнакомцев. И знакомцев тоже. А точнее общения с ними, а не их персонально. Заговорить с незнакомым человеком для меня пытка. Впрочем, и со знакомым. Недостаточно близко. Я, пункт второй, веду себя как идиотка, так ещё и с незнакомцами. Короче, мой идиотизм возрастает до вершины Эвереста. Почему-то кажется, что негатив людей вокруг имеет на меня какое-то влияние. Именно поэтому я в плену своих страхов.

Я боюсь собственного голоса. Привычка. Болезнь. Старые времена. Иногда я кашляю чисто по привычке.

Боюсь потерять слух. Это, считай, отнимет у меня всё. Просто всё. Я тогда не выживу, умру прям сразу, резко. Мне тут в принципе и так то делать нечего, но ещё держусь, только музыка спасает, да люди близкие, родные.

Я полюбила гитару прежде всего за то, что она делает мой голос не таким ужасным. Да, струны - моё всё сейчас, я прихожу домой просто для того, чтобы взять это чудесное создание и расслабиться. Я не люблю свой дом, но я люблю свою гитару и комнату. И мне нравится петь.

В компании друзей я свободно могу говорить с незнакомцами, спокойно попросить помощи у незнакомого человека и даже - боже упаси - говорить по телефону. Это некая суперсила - или же просто хочу казаться нормальным человеком и это желание настолько сильное, что побеждает все непонятные барьеры и страхи. Или я просто настолько расслаблена вместе с ними, что становится всё равно. Если есть друг - могу всё. Друг исчезает - и я снова очень странный человек, который боится собственного голоса.

Я не умею показывать грусть/обиду/скорбь­ на людях. Серьёзно, даже если очень обидно, я себе совру, но никогда в жизни не покажу это. Иногда кажется, что просто не имею на это право. А когда грустно - вообще беда. Знаете, что я начинаю делать? Веселиться. И все же верят, получается так естественно, мы шутим, смеемся, всем круто, а у меня тут как бы горе немного. И как я могу веселиться? Потому что тут же люди, я же не могу показать им, что мне грустно, потому что мне не грустно, хотя мне грустно, но они не должны думать, что мне грустно, потому что мне не грустно, хотя мне грустно, но вроде не должно быть, а грустно, потому что что-то случилось. Почему-то мне кажется, что если они поймут, что мне грустно, случится что-то ужасное. На самом деле умом-то я понимаю, что всем насрать (не глупая все-таки), но нет, в таких ситуациях всё само.

Я не могу признать, что что-то не так. Хотя иногда мне напрямую говорят, что что-то не так или называют стеснительной. Спорю. Не стеснительная. Я обычная. Почти обычная. Избавилась от этого. Почти.

Я человек-косяк. И это навсегда. Всё у меня наперекосяк, ни для чего нет правильного чего-то, правильного фрагмента, ключа. За что бы не бралась, всё криво-косо, всё не получается, всё странно и не как у всех нормальных людей.

Я не верю, что меня можно любить. И общением со мной наслаждаться. Поэтому иногда у меня бывают панические атаки. Кажется, что все, кого люблю, в секунду отвернулись от меня. Это всегда случается так быстро. Кажется, что стены давят, сужаются. Кажется, что я заперта в комнате, а воздуха всё меньше. Тревожно от того, что могу ещё кого-то потерять. Боюсь потерять. Потому что тогда эти стены точно задавят меня.

Я не могу быть грубой по отношению к людям, которые добры ко мне и не сделали мне ничего плохого. Это причина лицемерия, которым я тоже активно раскидываюсь. И даже если этот человек мне очень сильно надоел и я его уже просто хочу в Сибирь сослать или даже на Марс, я скорее всего не смогу, потому что как так, я же не могу, я должна вежливой быть, потому что со мной вежливы. Иногда, правда, получается нарушить это, но чаще всего я мучаюсь.

Я патологическая лгунья. Вру. Не вру. Не знаю.

Я не могу делать планку больше двух минут, делая при этом правильно. Не, ну правда. Умираю после двух.

Я смеюсь, когда напряжена. Происходит непонятная ситуация. Всё очень странно. Иногда это пугает. У всех людей лица удивленные, шокированные, все офигевают. Если ситуация очень страшная прям и плохая, они хмурятся. Что делаю я? Я ржу. Не знаю, почему. Нервный смех, все дела.

Это причины, по которым я ненавижу себя. Можно было бы написать книгу, но тема слишком неприятная. Самые отвратительные и странные, непонятные вещи. Говорят, после составления такого списка нужно исправлять всё это? Я работаю над этим всю жизнь, и, вообще-то, безуспешно пока что.
среда, 2 ноября 2016 г.
Time on the opposite side Просто Нами 08:09:49
Время идёт чудовищно быстро, прерываясь бессонными ночами, бесконечно долгими уроками, на которых я вечно не могу сосредоточиться и двумя минутами планки. Время идёт чудовищно быстро, как и моя собственная скорость в эти треклятые 12 минут бега. Могу ли я больше ? Теперь точно знаю, что да.
Так же быстро меняюсь я, с каждым днём теряя и приобретая что-то важное. И мне не грустно, нет. Просто если гнойники в горле можно вырезать, раны залечить, кровь со временем очистится, то огромный гнойник в моей душе залатать нечем.
Обычно люди думают, что мне всё равно. И это здорово, потому что это избавляет меня от потребности объяснять. Это избавляет меня от потребности раскрывать кому-то душу.
Скоро будет год, полгода, два, три, ... Считать время с каждой потери. Время летит так быстро, что я не успеваю заметить, как учусь жить без. Только эта чёрная дыра всё больше и больше с каждым разом.
Где потеряешь, там приобретёшь?
Тогда где вы, новые, приобретённные, те, что обязательно должны остаться, наплевав на мой дурацкий характер и море недостатков? Опоздали, задержались, покупая тот самый дорогой кофе?
Время, кажется, серьёзно настроено против меня.
вторник, 11 октября 2016 г.
Absolutely lost Просто Нами 18:06:26
Бегала, искала, добивалась, истязала себя тернистыми дорогами, фактически танцевала на горячих углях собственных проблем. Достигла определённых результатов в этом виде борьбы, изменилась до неузнаваемости, превратилась в практически другого человека. Достигла своей основной цели. И мне, определённо должно было стать легче, должно было ведь? Должно. Только мне не легче. Мне, почему-то, никто не объяснил, что счастливым можно быть без этих постоянных адовых усилий над собой, без постоянного саморазрушения и последующего восстания из пепла. Мне, почему-то, никто не объяснил, что это чувство никуда не уйдёт. Неспособность радоваться мелочам? Никто бы не сказал так, глядя, как я беззаботно улыбаюсь и сохраняю нормальное настроение даже в самых неприятных ситуациях. Хронический пессимизм? Тоже мимо. Может, это просто моя истинная суть, вечно мешающая и не дающая жить?
Похоже, я не очень-то и в порядке.

Настроение: Н
пятница, 7 октября 2016 г.
Просто Нами 19:29:39
Запись только для меня.
 


ГлупостиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Просто любовь 52
Дитя стихий (14 часть)
Кто ты?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх