Глупости

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

ГлупостиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


суббота, 20 февраля 2016 г.
здравствуй, мир, как хорошо, что у тебя зима. Просто Нами 20:22:45
А на улице падает снег. Белый-белый. С каждым днём оседает на ветках деревьев, на крышах домов, на машинах... В этом городе слишком много машин для таких расстояний. Но я люблю снег, и мне почти наплевать на машины. Когда на улице холодно, мне всегда становилось лучше. Я обычно болею в слякоть/оттепель/ве­сной. И, да, я ненавижу весну.
Скоро снова большая битва. В основном - против себя. Мы так и не научились быть союзниками, и мне обязательно нужно измениться, стать лучше. Потому что не люблю. Не люблю свою несдержанность, наивность. Нужно сдерживать себя. Сдерживать. А я говорю много лишнего. И потом мне очень часто бывает стыдно.
И как бы усердно мы не говорили, что не ищем новых связей, мы все очень хотим войти в новые компании, подружиться с новыми людьми и получить много новых впечатлений. Для меня это особенно актуально, потому что хочу изменить свою серую жизнь на что-то более красочное. Но только в том случае, если мои друзья будут по-прежнему со мной.
Ужасно не хочу снова садиться за учёбу. Надеюсь, я смогу не сдохнуть за эту неделю, потому что дальше уже будет легче. Нужно справиться со всеми долгами, написать все контрольные, приготовить шпоры, сдать все работы... Но я справлюсь. Это меньшее из того, за что стоит волноваться.
Здравствуй, мир, как хорошо, что у тебя зима. Надеюсь, я переживу и новую весну.


Категории: Будущее
среда, 17 февраля 2016 г.
всё изменилось? Просто Нами 12:39:06
Раньше я думала, что моего отсутствия никто не заметит. Исчезнуть не было проблемой. И как-то свыклась с мыслью, что всем на меня наплевать. Привыкла, что никому нет дела и никогда бы не стала ждать, что кого-то потревожит моё отсутствие. Действительно, мрачные времена. Было так темно, холодно и одиноко.
Когда это стало меняться? Когда я стала необходимым атрибутом этого места, чем-то, что как-то объединяет? А самое главное, когда и как я смогла стать другом для этих людей? Наверное, это и называется чудо. Будто бы год назад я проснулась другим человеком. Или два года назад меня чему-то научил тот ужасный майский случай.
Замечаю, что теперь люди добры ко мне. Это правда здорово, но никак не могу к этому привыкнуть и везде ищу какой-то подвох. И ведь знаю: не стоит его искать, а всё равно делаю это...
За эти годы я научилась быть другом. Не на словах, а на деле. Наверное, именно этого не хватало раньше: не знала, как это, поэтому стремилась быть одна. Дело было не в том, что меня не понимали: я никому не давала себя понять. И бежала, бежала, бежала... И это было ужасно глупо.
Но сейчас моё отсутствие ощутимо. Люди замечают его. Нет, не так. Мои друзья замечают его. И это радует, потому что я чувствую, что занимаю какое-то место в этом мире, какое-то место в жизнях людей. Пусть даже маленькое, но это значит, что я живу.

Категории: Все звезды и океаны на потом, Воспоминания
пятница, 12 февраля 2016 г.
Просто Нами 16:34:04
Запись только для меня.
вторник, 9 февраля 2016 г.
Просто Нами 18:27:33
Запись только для меня.
суббота, 6 февраля 2016 г.
Просто Нами 03:35:18
Запись только для друзей.
вторник, 2 февраля 2016 г.
Просто Нами 16:40:11
Запись только для меня.
понедельник, 1 февраля 2016 г.
рваной раной Просто Нами 23:17:17
Где-то за цветущим царством сна есть ещё один похожий мир - мир мечтаний. Истории, которые никогда не станут былью. Моменты, которые никогда не наступят. Люди, которые больше никогда не будут такими, как раньше. В таких мечтах я могу сохранить. Сохранить то, что мне дорого, спасти и укрыть это от жестокой реальности.
В реальности всё намного сложнее, людям так и хочется уничтожить то, что дорого мне. Людям хочется разрушений, зрелищ, людям хочется втаптывать других в грязь. И в реальности я слишком глупый ребёнок.
За завесой будней иногда происходят очень глубокие разговоры. Очень важные мелкие диалоги, дающие полное понимание ситуации. Вперемешку со смехом, житейским юмором нашего края, вперемешку с пустой болтовнёй, я успеваю услышать что-то очень серьёзное, маленький проблеск отчаяния в их глазах. Секундная слабость каждого из нас.
Мне страшно это слышать, но я, как обычно, беспечно улыбаюсь. Я всегда улыбаюсь. Когда страшно, когда очень плохо, когда отвратительно, когда весело, когда радостно, когда произошло что-то очень плохое. Я просто улыбаюсь и радуюсь, что никто не замечает, какими серьёзными остаются мои глаза.
Я всё замечаю. Правда. Вижу, когда вам больно, когда вы на грани, всё вижу. Вижу, когда обычно весёлая девушка становится рассеянной, как самые общительные стремятся к одиночеству. Я вижу, как вы побеждаете свою темноту, как темнота побеждает вас.
Просто улыбаюсь. Потому, что если я вдруг перестану улыбаться - пущу пулю в лоб или начну себя жалеть. Неизвестно, что хуже.
Рваной раной в наших душах. То, что сближает, отдаляя. То, что делает единым, разобщая. Непонятная эта штука - жизнь. Но я всё же улыбаюсь, потому что пошло оно всё к чёрту. А они всё ещё слышат обрывок фразы:
-Это ещё не точно.

Категории: Будни, Улыбаться сквозь зубы, Я в себе разобралась
пятница, 29 января 2016 г.
Просто Нами 12:35:32
Запись только для меня.
четверг, 28 января 2016 г.
слабые Просто Нами 20:06:05
Я к дому бегу, он в тумане чернеет,
Безлюден, усыпан ракушками берег,
Весь в шрамах от в море впадающих рек.
Я совершаю побег!


Категории: Слова любимых песен звучат в голове
среда, 27 января 2016 г.
как бы узнать нам много лет спустя Просто Нами 22:18:53
А знаете, здесь и правда удобнее, чем там, куда стремится моя душа. Безопаснее. Комфортнее. Боже, как больно от того, что я стала так рассуждать. Люблю ли я это место? Я совру, если скажу, что нет. Моя любовь прямопропорциональн­а ненависти. И чем больше я люблю это место, тем сильнее его ненавижу, тем сильнее чувствую себя отвратительно.
Пора признать, что моё глупое безрассудное стремление на восток - всего лишь результат рассказов родственников о родине и дрессировки государства. Моя любовь ко всему русскому - защитная реакция, ожидаемый протест против навязчивой идеи государства сделать меня человеком другой национальности. И если моя шкура будет зависеть от этого, боюсь, я с лёгкостью предам свои принципы. Глупo, ты действительно веришь, что там где-то тебя будут любить. Всем уже давно наплевать на то, что для тебя важно. Ты просто упрямый глупый ребёнок. Ты просто думаешь о себе слишком хорошо.
Близкие люди до сих пор тратят кучу времени в попытках выбить из моей головы эту дурь. Но я ничего не хочу слышать. Конечно, не уверена, что действительно этого хочу, но это первое, о чём я думаю, когда слышу слово "будущее". И я представляю это, когда мне совсем плохо.
Страшно. Вдруг это действительно всего лишь результат моей борьбы, моя дурацкая твердолобость, моя непримиримость? Вдруг "меня" нет, и я просто делаю наоборот? Просто не подчиняюсь. Просто делаю не так. И всё, что я есть - "попытка сделать наоборот, кому-то что-то доказать"...
Никто не может в этом помочь. И я, чёрт, тоже не могу.
Но я хочу помочь им. Я не хочу, чтобы кто-то ещё здесь это чувствовал. Мне всё равно не достичь того, что хочу, а вот у них головы чистые, и мыслей таких дурацких нет.
Но как же сильно я хочу верить, что там мне будет лучше. Кто дал мне эту неправильную душу? Она отказывается принимать всё, что твердит рассудок, близкие и жизнь. Наверное, я вечно буду метаться.
Как же глупо.

Категории: До жути злюсь на себя, Несбыточное, Откуда-то изнутри, Падаю
вторник, 26 января 2016 г.
Просто Нами 15:25:23
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 23 января 2016 г.
Просто Нами 23:37:20
Запись только для друзей.
и, игнорируя машины, летит мой поезд вникуда Просто Нами 11:34:25
моя жизнь - бесконечный поиск, и для себя уже давно определила, что буду ждать выходных. Они как всегда придут, когда я буду в хорошем настроении, а я буду громко смеяться, веселиться и не знать, куда себя деть. Если я снова понадоблюсь, мне позвонят, и я буду только рада. Но если никто не звонит, значит, наверное, у всех всё в порядке? Надеюсь.
По субботам знакомлюсь с людьми. И понимаю, что я ужасно скучный человек. У меня за душой годы борьбы против собственных демонов и вечные поиски согревающего огня. У меня за глазами след от былой бессонницы и слова благодарности современным медикаментам. полная тьма. Но я по-прежнему весела. Даже не знаю, как мне удаётся с такой лёгкостью смеяться, шутить, когда через минуту я буду думать, как бы сбежать от этого всего. Как там было: звенит лишь то, что пусто изнутри? И правда.
Люди часто упрекают меня в самокритичности и дикой непримиримости к самой себе. А я считаю себя эгоисткой. Они путают это с ложной скромностью и думают, что я напрашиваюсь на комплименты. А я просто не люблю себя. Свою внешность, характер, отношение к людям, манеры и привычки. Свою небрежность, несобранность, несдержанность. Неловко. Наверное, поэтому я не способна чувствовать это к другим людям.
А ещё они неспособны долго меня выносить.
Тяжкий груз ответственности. Он вечно лежит на моих плечах, и я повторяю себе: должна, должна, должна. Нужно, надо, должна, обязана. Всё чаще: не могу себе позволить, нет времени, нет возможности, нет средств. Так мало: хочу, мечтаю, нашла.
Но это не "крик души", не дурацкие жалобы на жизнь. Всё могло быть и хуже, а сейчас, я, похоже, всё же держусь. Это жизнь на одном листе, это все мои будни в паре строк, это мысли.
И почти научилась врать людям в лицо. Уже не сжимаю по-дурацки пальцы за спиной, и даже смотрю в глаза. Весьма убедительно киваю головой. Это очень помогает выжить здесь, где каждый готов другому вцепиться в глотку за малейший промах.
Что ж, ещё одна неделя борьбы завершилась.
комментировать 6 комментариев
понедельник, 18 января 2016 г.
#отп Просто Нами 19:57:41
Вы отмечаетесь в комментариях, и я называю 3 вещи, которые Вы, по-моему, умеете хорошо.
В ответ Вы пишите пост, где надо:
- подтвердить или опровергнуть мое мнение.

я неплохо умею:
абстрагироваться
не всегда. При людях - запросто. Наедине с собой очень сложно.
держать всё в себе
моя тема. делиться переживаниями только в сети/анонимно.
создавать тишину
я могу создавать музыку шум, могу создавать смех, веселье. в жизни очень позитивный и с виду даже жизнерадостный человек, но вот тишину создавать у меня не получается. я скорее её нарушаю.
комментировать 38 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 января 2016 г.
Просто Нами 13:57:37
Запись только для меня.
пятница, 15 января 2016 г.
прошлоепрошло Просто Нами 13:56:35
читая старые переписки/записи/по­сты/твиты, дико угораю, а затем краснею от стыда. До 13 лет я была долбанутым ребёнком, серьёзно. И со мной ещё люди общались... Если вы это читаете, то мне очень жаль, что вы были со мной знакомы. Если, конечно, были.
Ох уж это отсутствие реальных друзей и дурацкая детская наивность. Бегство от всяческих дружеских отношений в жизни, но пугающая доверчивость и открытость в интернете. Чёрт, и какие же глупости это были. А всё казалось таким серьёзным, таким значимым.
Особенно интересно было читать ссоры с т.н. "друзьяшками." От одного этого слова уже глаз дёргается. блеадь, зато теперь, когда буду чувствовать себя тупой, буду читать это и понимать, что раньше я была гораздо тупее.
Хотя, конечно, было в этом что-то весёлое, хорошее, судя по записям... например, отличные отношения с одним родным мне человеком, который посоветовал мне сидеть на этом сайте. Жаль, что жизнь повернулась как-то слишком круто и мы больше никогда не сможем мило побеседовать за чашкой чая и жаль, что долгое время мне приходилось быть заменой.
Хотя это и было глупо. Полегчало зато после. Раньше даже не возникало мысли, что кто-то может относится хорошо именно ко мне. И я просто брала пример с тех, кто нравился людям. И в один момент мне показалось, что хватит уже подстраиваться под кого-то, даже если этот человек ну очень дорог. У каждого-таки своя жизнь. И как бы не старался, ты не сможешь никому заменить его друга.
Стоило мне просто сделать шаг в мир, вырваться из маленького круга. Обрести свою индивидуальность. И вот теперь я, со своими друзьями, которые не хотят видеть на моём месте другого человека, не пытаюсь им этого человека заменить. Успех? Для маленькой закомплексованной девочки одиннадцати лет, которая ни с кем не общалась на протяжении двух лет и боялась лишний раз выйти на улицу, чтобы не встретить знакомых, огромный.
И вот теперь я, идя по улице, не опускаю голову. И вот теперь, когда нужно высказаться, я не пугаюсь, а рассказываю даже самые смелые свои идеи. И меня почти не волнует, что обо мне думают люди. Есть необходимый опыт. Да и в школе меня редко кто может назвать скромной или застенчивой. Навязчивые мысли почти ушли.
Конечно, ещё не все это удалось преодолеть, но я не хочу вернуться в то время. На два года назад - пожалуйста. На три - возможно, с натяжкой. На четыре - нет, спасибо.
2013, спасибо, что сделал меня относительно нормальным человеком, чёрт побери. Спасибо девочке, которая однажды постучалась в мою дверь и которой удалось меня вытащить из этой темноты. Спасибо другой, более ветреной и весёлой, что по сей день учит меня не париться по пустякам и иногда, пусть и в шутку, забивать на какие-то правила. Спасибо более сдержанной и спокойной, пример которой помогает осознать ценность работы над собой.
Я, конечно, иногда вспоминаю старые дни. Старых друзей из интернета. Тех, с кем дружба сложилась и продолжается. Тех, с кем не сложилась. Иногда с улыбкой, иногда с грустью. Родных, которых больше нет, или тех, с кем не поддерживаю общение разным причинам. Но те годы я не вспоминаю с теплотой.
То прошлое утратило для меня свои краски. Я полюбила 2013, даже 2014 и пятнадцатый. И нынешний полюблю точно.

Категории: Самокритика, Я в себе разобралась
среда, 13 января 2016 г.
Просто Нами 18:42:39
Запись только для друзей.
воскресенье, 10 января 2016 г.
если ты не боишься вьюги Просто Нами 23:31:20
Кто-то сказал мне: "Не хочешь жить - бери гитару". И так появились мозоли на пальцах, навязчивое желание нарастить ноготь на большом пальце и хриплый голос, который не всегда был согласен с дребезжанием струн. А я ощущала себя как-то непривычно правильно, словно это единственное, чем я вообще хочу заниматься в этой жизни.
Я никогда даже не думала выбирать между клавишами и струнами. Клавиши - моя первая музыкальная любовь, моё пианино - мой лучший друг, и когда мне ужасно хочется плакать, кричать и биться головой об стену, я сажусь за пианино. И как-то помогает. Это помогает успокоиться, выплеснуть все свои чувства, разобраться в себе, найти что-то, над чем стоит поработать. С клавишами голос всегда был согласен, и петь не составляло особого труда. После пианино хочется попить чаю, посмотреть какой-то добрый фильм и лечь спать. Думаю, клавиши - моя светлая сторона, все мои лучшие чувства, самые красивые.
С гитарой всё чуточку иначе. Для меня это бой. Беспорядочный бой по струнам. Что-то, что заставляет почувствовать жизнь, заиграть кровь в венах и забиться, обрести свой ритм. Под гитару я пою громко, порой фальшиво или хрипло. После таких занятий я кашляю, но этот удушливый кашель уже так влился в мою жизнь, что я даже не замечаю. Гитара - мой маленький бунт, что-то правильное только для меня, голос, рвущийся наружу.
Я люблю оба этих инструмента. Мне было 7 лет, когда сыграла первую мелодию на фортепиано. Мне было в два раза больше, когда взяла свой первый гитарный аккорд. Но с тех пор что-то неуловимо изменилось во мне, как меняется в каждом человеке, который берёт в руки музыкальный инструмент. Наверное, это лучший способ измениться.
Гитара сделала меня немного смелее. Фортепиано помогло не сломаться и не очерстветь. Оба инструмента живут в моей комнате и помогают сосуществовать с этим миром. Если ты не боишься вьюги, давай вместе споём.

Почему-то лучше всего играется, когда очень больно.
суббота, 9 января 2016 г.
Просто Нами 05:32:22
Запись только для меня.
Просто Нами 02:03:29
Запись только для меня.
понедельник, 4 января 2016 г.
Просто Нами 22:04:02
Запись только для друзей.
понедельник, 28 декабря 2015 г.
Просто Нами 20:55:22
Запись только для друзей.
среда, 23 декабря 2015 г.
делать совсем нечего Просто Нами 22:00:18
Вы отписывайтесь, а я задаю тему "Что у тебя в...". После этого вы делайте полный обзор вещи.

Что у тебя на шкафу?

На шкафу у меня три огромные коробки. Одна - белая, остальные две черные. В белой коробке лежат коньки. В остальных двух - старые тетради и учебные материалы, старые открытки, письма. Рядом сувенирные тарелки на подставках, одна с картой Италии, другая с картой Болгарии. Куча каких-то бумаг, которые разобрать не доходят руки. Ещё один сувенир - деревце с красными яблоками и очень тонким стволом. А ещё слой пыли.
комментировать 38 комментариев | Прoкoммeнтировaть
смогу Просто Нами 20:26:31
Я буду продолжать бороться.
пятница, 18 декабря 2015 г.
Просто Нами 20:08:37
Запись только для меня.
 


ГлупостиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
То что у меня такой характер ни о чем...
еще одна СУДЬБА или ШИНОБИ ДОЛЖЕН быть...
Инь-Ян. Разбитое сердце..... (9 часть)
читай в дневниках:
[165]
[166]
[167]

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх